大悟新城镇最新新闻_大悟新城加油站油价

1.全国初中物理竞赛试题(附答案)

2.给我讲个笑话~

1）乙站给出了油的密度。为什么乙站要这样做?密度这个物理量与体积、质量相关联,看来乙站有可能按质量售油。另一方面,油的密度小于1,如果以千克为单位售油,单价的数值会大于以升为单位标价的数值.乙站确实是这样.如果3.103元是lkg 0号柴油的价格,1L的价格就是3.103元×0.8350=2.59元。这与甲站的标价只差0.01元。看来乙站的确是按质量计量售油的。

（2）新疆的昼夜温差、季节温差都很大,同样质量的油,不同温度时的体积相差较多.有的加油站为了减小销售误差,就用质量计量的方法.沿海地区温差没有新疆那么大,一般只用体积计量.

全国初中物理竞赛试题(附答案)

"加油"一词的来历

话说历史上第一次汽车拉力赛，比赛进行得如火如荼，已经进入白热化阶段，观众热情高涨，对即将产生的冠军拭目以待。跑在最前面的是意大利法拉力车队的5号车。当5号车离冠军只有一步之遥的时候，突然熄火，观众的心顿时提到了嗓子眼上，无数人都在为这位车手着急，这时，被誉为“赛车之父”的意大利人恩佐·法拉利先生连忙问身边的助手，为什么会突然熄火，助手称：“大概是耗油太多，赛车没有油了”。恩佐·法拉利先生异常生气，语无伦次，大叫：“你们……加油……”。四周的观众们一听，以为这是恩佐·法拉利先生对自己车队的车手的一种鼓励方式，于是也跟着恩佐·法拉利先生大叫，“加油、加油……”。自此以后，“加油”便成了赛车场上对赛车手的一种独特的鼓励方式！

后来，随着体育运动越来越受到人们的喜爱、关注与重视，为赛车手“加油”的这种独特方式渐渐沿用到比赛场上，喊“加油”便成为观众对参赛选手呐喊助威的全世界流行的一种方式啦！

这是我以前看过的故事，大意就是这样，记不清楚的地方请多包涵喽 ：）

有语说：“前朝军师诸葛亮，后朝军师刘伯温”。这刘伯温只叹自己与诸葛亮不在同一时代，不能与之一比高下，故心中抑郁非常。有一日，刘伯温率军来到一梅林，口中生噤，吐了一口唾沫在地上，忽听“啪”的一声脆响。刘伯温心想，这梅林是土地，何以有如此清脆之声？忙派人剥开杂草、树枝。看到有一石碑躺在地上，其上有几个字写道：“刘伯温到此生噤一口。”落款是“诸葛孔明”。刘伯温看后甚是吃惊，想这诸葛亮也太神了，竟能想到今日我到此生噤一口。可是刘伯温心里不服气，嘴里却不言语，继续往前走。行了不远，看到一座墓地，仔细一看竟是诸葛亮的坟。这刘伯温从心底往外乐，心想道：好一个诸葛亮，你想到我口中生噤，没想到今日我能到你这墓前吧。于是派人把诸葛亮的墓启开，独自走了进去。远远看去，棺旁有一个小火苗马上就要熄灭了。刘伯温更乐了，心想：都说诸葛亮神机妙算，可是你也有今天，你没想到你的长明灯要灭了吧。刘伯温看见灯旁好像有一纸条，便走过去看个究竟。纸条上写道：老刘老刘，加油加油。刘伯温看罢，忙在诸葛亮棺前叩了三个响头，又为诸葛亮扫了墓，表示对诸葛亮的敬佩心情。后人就以“加油”，做为激励人的意思。

小明的爸爸，是个体育迷，只要有比赛，就决不会放过。北京奥运会，他天天守着电视机，只差没把它抱在怀里；为了营造气氛，总把音量开得很大，就象亲临现场一样；电视中如潮的“加油”声，时常回荡在房屋里。

陪着爸爸看比赛的小明，若有所思地问：“爸爸，为什么大家只会喊‘加油’？”

“不喊‘加油’，那该喊什么？”小明的爸爸，心不在焉地回答。

小明天真地说：“可以喊加水，加饭，加菜，加鸡腿嘛，这都跟加油一样啊。”

“小孩子家，懂什么？‘加油’是鼓励的口号，不是添肚子的食物。”

小明不服气地说：“鼓励？那为什么不喊‘打气’？期考前，爷爷不是对你说，‘给小明好好打打气，力争考出好成绩。’那我们也可以喊‘打气’，鼓励运动员。”

小明的爸爸不耐烦了，轰他说：“别在这里瞎搅和！哪来的这么多歪心眼？一边玩去吧。”

坐在一旁的爷爷，不愿意了，他训斥儿子道：“小明是个小学生，能提出这样的问题，很了不起！你这做爸爸的，对孩子怎么能这个态度？我看，你也未必知道，为什么喊‘加油’？”

“爸，看比赛吧，别跟着搅和。您老知道得多，去一边给小明讲吧。别打扰我看比赛。”

老爷子很生气，瞪了儿子一眼，把孙子叫到一旁，说：“小明啊，你提的问题很好。‘加油’的来历，你的老师也不一定会知道。咱们中国人喊‘加油’，喊得可早了，已经喊了二千多年了。”

小明似懂非懂地问：“是吗？那是给谁喊‘加油’呢？”

爷爷和蔼地说：“当初，不是给谁喊‘加油’，而是给车加油。”

小明眨巴着大眼睛问：“爷爷，那时就有汽车啦？”

爷爷笑着说：“没有。”

“既然没有汽车，那怎么给车加油呢？”小明疑惑了。

爷爷笑了，说：“你问得真好！那时，虽然没有汽车，却有牛车、马车。”

“我知道了，是给牛和马喝油，这样它们拉车就会更有劲了。”小明恍然大悟地说。

爷爷听了哈哈大笑，说：“不是的。牛和马，是食草类动物。给它们喝油，非把它们喝拉稀不可。哪里还会有劲拉车。”

“那该怎么加油呢？”小明被搞糊涂了。

爷爷不慌不忙，很耐心地说：“说起‘加油’，还有一段典故呢。”

于是，爷爷就给小明讲了一个“加油”的故事。

原来，在战国的时候，燕国有个大将，叫乐毅。他率领军队，打败了齐国人。燕军长驱直入，吓得齐闵王，逃跑到了莒城。

当时，齐国首都临淄，有个小官叫田单，也急忙率领着族人逃跑。

在逃跑前，他叫族人把车轴突出的末端，统统锯断，裹上金属皮；又找了几大罐芝麻油，放在车上。

人们见了，都笑话他。

可是，当出城门的时候，因逃跑的车太多，发生了拥挤。许多车发生碰撞，车轴被碰断了，无法行驶，只好抛弃。田单家族的近百辆车，因为事先做了改装，所以都完好无损。

后来，在逃亡的途中，因逃跑时间太长，车轴上润滑的动物油，被摩干碳化了，车轴便发生剧烈的摩擦，发出‘吱呀’的响声；拉车的马，既使有九牛二虎之力，也别想将车速提起来。然而，人们谁也不敢停车检修。因此，车况就变得很差，把马累得上气不接下气。

田家的马车，一路上都显得很轻快，遥遥领先，跑在队伍的最前面。

只要车稍一减速，田家的人，就会大声喊道：“快，加油！再加点油！”

这时，田家的仆人便舀点芝麻油，泼在车轴上，马车立即又变得轻快起来。

其他逃跑的人，听见他们喊“加油”，还以为是在相互鼓劲。因此，也跟着大声叫喊：“加油！加油！”

于是，从临淄到即墨，一路上“加油”声，此起彼伏，绵延不绝。

从此，“加油”，就成为了人们相互鼓励的口号。

爷爷讲完故事，对孙子说：“小明，知道了吧。‘加油’，就是从这里来的。”

小明高兴地点着头说：“噢，我知道了。开学后，我要去告诉老师，让大家都知道‘加油’的来历。”

给我讲个笑话~

第十三届全国初中应用物理知识竞赛试题

注意事项：

1．首先填写所在地区、学校、姓名和考号。

2．用蓝色或黑色钢笔、圆珠笔书写。

3．本试卷共有七个大题。

4．答卷时间：2003年3月30日(星期日)上午9：30～11：10

一、以下各题所列答案中只有一个是正确的。把正确答案前面的字母填在题后方括号内(共12分，每小题3分)。

1．许多照相机镜头到胶片的距离是可调的。某次拍摄前摄影师已经把相机“调焦”，使被摄者在胶片上形成了清晰的像。如果在拍摄前被摄者移动了位置，他和摄影者的距离变大，为使他在胶片上仍然形成清晰的像，镜头与底片的距离应该

A.变小 B.变大 C.先变小后变大 D.先变大后变小 [ ]

2．拖拉机深耕时的行驶速度一般比在公路慢，这主要是为了

A.提高机械传动效率 B.增大牵引力 C.节省燃料 D．提高发动机的功率 [ ]

3．安全用电的常识之一就是不要靠近高压电。但是，两爪站在高压线上的鸟却不会发生触电事故。这是因为

A.鸟爪上的角质层不导电 B.鸟爪很干燥 C.电线上有绝缘层 D．鸟的两爪间的电压很低 [ ]

4．我国最近发射的神州四号飞船返回舱的表面有一层叫做“烧蚀层”的物质，它可以在返回大气层时保护返回舱不因高温而烧毁。烧蚀层能起这种作用，除了它的隔热性能外，还由于

A.它的硬度大，高温下不会损坏 B．它的表面非常光滑，能减少舱体与空气的摩擦

C.它在汽化时能吸收大量的热 D．它能把热辐射到宇宙空间 [ ]

二、填空(共18分)

1．(4分) 一种微型手电筒的灯泡做成右图所示的形状，它的前端相当于一个 。 使用这种灯泡可以省去一般手电筒中的—个零件，它是 。

2．(4分)右图是一个电表的表盘。也许你没有学过这种电表的用法，但根据所学的其他电表的读数方法，你也能知道，它的示数是 ，单位是 。

3.（4分)一架飞机水平匀速地从小明的头顶飞过。当他听到飞机发动机的声音从头顶正上方传来时，发现飞机在他前上方与地面约成60O角的方向。这架飞机的速度大约是声速的 倍。

4．(6分)右图为农用扬场机的示意图。谷物脱粒后，谷粒、糠皮及少量碎石的混合物在快速转动的轮W和皮带B的带动下被抛出，谷粒、糠皮、碎石落地的远近不同，从而形成1、2、3三堆，达到分离的目的。其中1是 ，2是 。从能量的角度看，它们在运动过程中能够分离，是因为

三、简答下列各题(共29分)

1.（5分）如果用铁丝代替家庭电路中的保险丝，在什么情况下，可能出现什么危脸?写出—种可能的危险，并说明会产生危险的理由。

2．(4分)城市中的气温通常比郊区的气温高一些，这种现象叫做城市的“热岛效应”。形成热岛效应的主要原因是人类的活动。

(1)举出两个例子，说明人类的一些活动可以引起热岛效应。

(2)提出两点切实可行的建议，用于改善热岛效应。

3.(6分)下图a是一个指甲刀。(1)这个指甲刀是由哪几个杠杆组成的?它们的支点各在哪里?(2)小明的指甲刀有图a和图b两种组装方式。请分析哪种组装方式更合理。

4．(6分)右图是一台常见的台秤。参照天平的使用方法，从放置台秤开始，到称出物品的质量为止，说出它的使用步骤。各步骤用序号(1)、(2)、(3)……标出

5．(8分)小明家新买了一条标有“220V，50W”的电热毯，他想用电流表和电比表测量电热毯的电阻值，于是连接了下图所示的电路，其中R为待测电热毯的电阻，电源两端的电压为6V，滑动变阻器的最大阻值为20欧。但是，小明在测量过程中发现，无论怎样调整滑动变阻器，电表的示数都几乎没有变化，且查得各元件完好，电路连接无误。请分析产产生这一现象的原因。如果仍然使用这些器材，怎样连接电路才能有效地改变电热毯两端的电压?在小明电路图的右侧画出你的电路图。

你的电路图

四、(7分)手机、数码相机等电器中多使用可充电电池，电池上所标的“电压”和“容量”是两个重要参数。容量的单位通常为“毫安时”(符号mA·h)。某种可充电电池所标的电压是1.2V，容量是1300mA·h，请估算这种电池可储存的电能。

0 号 汽 油

SALE 70.02 金额

LITTER 26.93 升

PRICE 2.60 单价

五、(8分)在不同地区，车用燃油的价格会有不同，不同日期的油价也可能不—样，但都不会相差很大。赵明生活在沿海地区，暑到新疆探亲，在新疆乘坐汽车时却发现了下面的奇怪现象。车辆在甲加油站时，他看到加油机上的示数如右表所示；走过一段路之后，在乙加油站的小黑板上又看到如下的价目表。赵明最初非常吃惊：为什么在相距不远的两地，油价相差这么多！但仔细考虑之后他恍然大悟，原来两站的计量方式不同。

油品价格密度温度一览表（2002.7.14）

品名

密度

温度

价格

值班人

93号汽油

0.7530

28.6

3.545

发油：X X X

90号汽油

0.7300

28.3

3.344

安全：X X X

0号汽油

0.8350

28.6

3.130

计量：X X X

－10号汽油

0.84

站长：X X X

(1)通过计算说明，两个加油站的计量方式有什么不同。（2）为什么新疆会有两种不同的燃油计量方式，而在沿海地区一般只用一种计量方式计量？

六、(12分)照相时，选择不同的“光圈”以控制镜头的进光面积：选择不同的快门速度，以控制镜头的进光时间。两者结合的目的是使底片受到的光照能量保持—定，光照能量过大或过小都不能得到好照片。下面的表格是某种情况下光圈与快门的几种正确组合。在“快门“一行中，“15”表示快门打开的时间是1/15s，依此类推；在“光圈”一行中，“16”表示镜头透光部分的直径等于镜头焦距的1/16，依此类推。计算光圈一行的最后一格应填的数字。

光圈

16

11

8

5.6

4

2.8

快门

15

30

60

125

250

500

1000

七、(14分)电气化铁路的输电线常用图示的方式悬挂在钢缆上。钢缆的A端固定在电杆上，B端通过滑轮组连接在电杆C上。(1)配重D是n个混凝土圆盘(图中只画出3个)，每个盘的质量是m。按图示的配置，钢缆在B端所受的拉力大约是多少? (2)如果只考虑B端的牢固性，本来可以把它直接固定在电杆C上，也可以用—个很硬的大弹簧连接接B和C。实际上却用滑轮组来连接，这样做的优点是什么？

（完）

1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责矿的。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是***员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到家与幽会。问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的在下面接我的。“

说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」